Fanaa - behind the scenes - கற்பனை.

ஆமீர் கான் தன் அறையில் அமர்ந்திருக்கிறார், குணால் கோஹ்லியும், யஷ் சோப்ராவும் உள்ளே வருகின்றார்கள்.

 

ஆமிர் கான்: வாங்க வாங்க.. நானே ரொம்ப கஷ்டத்துலே இருக்கேன், ஒரு படம் எடுக்கலாம்னு உங்களைக்கூப்பிட்டேன்.

 

யஷ்: என்ன கஷ்டம் ஆமிர்?

 

ஆமிர்: என்ன, வழக்கம் போலத்தான். உப்பு விக்கப் போனா மழை பெய்யுது, மாவு விக்கப்போனா காத்தடிக்குது.

 

யஷ்: என்ன ஆமிர், ரங் தே பஸந்தி நல்லாத்தானே ஓடிச்சு..

 

ஆமிர்: வருஷக்கணக்கா கஷ்டப்பட்டு மங்கள் பாண்டே பண்ணா, பாக்ஸ் ஆபீஸ் மங்களம் பாடிடுச்சி! ரங் தே பஸந்திலே ரெண்டு சின்னப்பசங்கள உள்ளே விட்டேன் - அவனுங்களே எல்லாப்பேரும் தட்டிட்டுப் போயிட்டானுங்க! இதுலே வாய வச்சுகிட்டு சும்மா இல்லாம, மேத பட்கர்க்கு ஆதரவா பேசப்போயி, குஜராத்லே உள்ளே விடமாட்டேன்னு அடம் புடிக்கறானுங்க!

 

யஷ்: உங்களுக்கு அந்தஸ்டைல் படம் எல்லாம் இப்ப லாயக்குப் படாது. என் ஸ்டைலுக்கு வாங்க!

 

ஆமிர்: என்ன பெரிய ஸ்டைல்? ரெண்டு ஹீரோ ஒரு ஹீரோயினா இல்ல ஒரு ஹீரோ ரெண்டு ஹீரோயினா? இத மட்டும்தானே நீங்க படத்துக்குப் படம் மாத்துவீங்க?

 

யஷ்: இப்போ ஒரு புது மெத்தட்லே கதை சொல்லப்போறேன். ஒரே ஹீரோ, ஒரே ஹீரோயின்!

 

ஆமிர்: என்ன சார் ஆச்சு உங்களுக்கு? இவ்வ்ளோ வித்தியாசமா சிந்திக்க ஆரம்பிச்சுட்டீங்க?

 

குணால் கோஹ்லி:  அவரை மாத்தறதுக்குள்ளே நான் பட்ட பாடு எனக்குதான் தெரியும்!

 

ஆமிர்: சரி என்ன கதை?

 

குணால் கோஹ்லி: இன்னும் அந்த அளவுக்கு அவரை மாத்த முடியலே. இப்பவும் வழக்கம் போலத்தான் படம் எடுப்பேன்னு ஒரே அடம்!

 

ஆமிர்: சரி உங்களத் திருத்த முடியாது! என்ன ஐடியா சார்?

 

யஷ்: இப்போ உங்களுக்கு இந்துத்துவா விரோதிங்க குஜராத்லே இருக்காங்க இல்லையா? அதனாலே முஸ்லீம் கேரக்டராப் போட்டா, எப்படியும் தடை அது இதுன்னு கொஞ்ச நாளாச்சும் ஓட்ட முடியாதா?

 

ஆமிர்: சரி, முஸ்லீம் கேரக்டருங்க, ஓக்கே, அப்புறம்?

 

யஷ்: நம்ம பழைய கால சக்ஸஸ் பார்முலாவே எடுத்துக்குவோம்! ஊர் சுத்திப்பாக்க வர பொண்ணு, கைடு பையன்.. எப்படி?

 

குணால்: சூப்பர் சார்! ரொம்ப யுனிக்கா இருக்கு!

 

ஆமிர்: (குணாலை முறைக்கிறார்) அப்புறம்? ட்விஸ்ட் எங்க வருது?

 

யஷ்: ஹீரோவ நெகடிவ் கேரக்டரா ஆக்கிடலாம். அவன் ஒரு தீவிரவாதி! பார்லிமெண்டுக்கு குண்டு வைக்க வந்தவன், ஆனா கவித பேசியே ஹீரோயினக் கவுத்துடறான்! இவங்க கவித பேசறதையே வச்சி இண்டர்வல் வரைக்கும் ஓட்டிடலாம். அப்பால கடமை ஞாபகம் வந்து குண்டு வைக்கிறான்.

 

ஆமிர்: பாகிஸ்தான் தீவிரவாதியா?

 

யஷ்: பொழப்பக் கெடுத்துடுவீங்க போல இருக்கே! வேர்ல்டுவைட் ரிலீஸ் பண்ணனும் இல்ல? பாகிஸ்தான்னு சொல்லிட்டு பாதி மார்க்கெட்ட டவுன் பண்ணிடுவீங்க போல இருக்கே!

 

குணால்: ஒரு ஐடியா சார். இந்த தீவிரவாதி இந்தியா - பாகிஸ்தான் ரெண்டு பேருக்கும் கஷ்டம் கொடுக்கற ஒரு நியூட்ரல் தீவிரவாதியா காட்டலாமா?

 

ஆமிர்: தீவிரவாதி - நியூட்ரலா? எங்கய்யா பாடம் படிச்சே நீ?

 

குணால்: அப்படி இல்ல சார்.. இவன் சுதந்திர காஷ்மீர் கேக்கற பார்ட்டி. பாகிஸ்தான்லேயும் குண்டு வைப்பான், இந்தியாவிலேயும் குண்டு வைப்பான்.

 

ஆமிர்: தியேட்டர்லே குண்டுன்னு ஒரு பய வரப்போறதில்ல!, சரி, இது அவன் காதலிக்குத் தெரியுமா?

 

யஷ்: தெரியாது, அப்படி இருந்தாத்தான் தேசபக்தியா நாலஞ்சு டயலாக் வுட முடியும்.கடைசியிலே அந்த நாள் படம் ரேஞ்சுக்கு ஹீரொவை நாட்டுக்காக சுட முடியும்.

 

ஆமிர்: அப்புறம் இண்டர்வல்லுக்கு மேலே ஹீரோயின் கிடையாதா?

 

குணால்: அது எப்படி? சார் பட்ஜெட் ரொம்பக்கம்மியாதான் கொடுத்திருக்கார். ஹீரோ, ஹீரோயின் தவிர வேற யாருமே படத்துலே கூடாதுன்னு சொன்னார், நான் பேரம் பேசி, ரிட்டயர்டு ரிஷி கபூரைச் சல்லிசா பேசி சேர்த்திருக்கேன்.

 

ஆமிர்: ஹீரோயினுக்கு ஹீரோ தீவிரவாதின்னு தெரிஞ்சுட்டா உடலே சுட்டுட மாட்டாளா?

 

யஷ்: அதுக்குதான் ஒரு ஐடியா பண்ணப்போறேன். ஹீரோயினுக்கு கண்ணு தெரியாது.

 

ஆமிர்: அப்புறம் எப்படி ஹீரோவை சுடுவாங்க?

 

யஷ்: காதல் படமே பாத்ததில்லயா நீங்க? காதலின் மகத்துவம் தெரியாம பேசறீங்க! காதலன் உண்மையா ஆசப்பட்டா கண்ணு வந்திராதா?

 

ஆமிர்: சரிதான்.. அப்போ ப்ளாக் மாதிரியெல்லாம் கிடையாதா?

 

குணால்: எங்க வந்து என்ன கேக்கறீங்க சார்?

 

ஆமிர்: கதை எப்படி மூவ் ஆவும்?

 

யஷ்: எங்க மூவ் ஆவும்? அதே இடத்துலே நிக்கும்! பஸ்ட் ஹாப் புல்லா கவிதை பாடியே கழுத்தறுப்போம். செகண்ட் ஹாப்லே கொஞ்ச நேரம் காஷ்மீர், பனிப்புயல்னு சுத்திட்டு, மறுபடியும் கவிதையிலே வந்து செட்டில் ஆயிடுவோம்.

 

ஆமிர்: சரி, யாரு ஹீரோயின்?

 

யஷ்: உங்க பேரச் சொன்னாலே இளவட்ட ஹீரோயினுங்க எல்லாம் பதுங்கிடறாங்க. அதனால, இன்னொரு ரிட்டய்ர்டு பார்ட்டிய பேசி முடிச்சுட்டேன். கஜோல்!

 

ஆமிர்: ஆமாம், எனக்கும் ஒரு திருஷ்டிப்பரிகாரம் தேவைதான்! ஆனா கஜோல் நல்ல நடிகையாச்சே!

 

குணால்: அதை என்கிட்டே உடுங்க! எப்படியாச்சும் கஷ்டபட்டு அவங்கள சாதாரண நடிகையாக்கிடறேன்!

 

ஆமிர்: யார் சார் படம் பாப்பாங்க?

 

யஷ்: அதுக்கு இருக்கானுங்க.. கோடிக்கணக்கில இளிச்சவாயனுங்க.. பினாத்தல் சுரேஷ் மாதிரி!